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补记
2006-09-09
终于开学了...大赞... 话说昨天是值得纪念的日子...只是来报到，我有一份很很重的行李．开始时想锻炼自己，于是自己搬去，没有叫车．谁知到了半路，那火热的太阳，那炎热的天气，大家看了这段我还想加长的句子，就知道我是要说我搬不动了．对了．这时，我真想要找个车啊...回想当时为什么会以为自己有这个能力啊……正在这时，身后响起了一个声音：“来，放在车上。”我此时极度怀疑这是天音……两位像天使般的家长站在我面前，他们的孩子我没有看见……费话不多说，他们帮我把那个超重的东西搬到了宿舍楼下……值得注意的是我在长达４小时以上的搬运过程中领悟了生命的宝贵…… 注意，接下来才是我要说的有纪念意义的事情。话说我还记得某名字和厚道比较像的人说和我不能在一起的理由之一是无法面对我的朋友圈子，是因为以前或是别人的想法。但是很清楚的，另一个某人也是这个圈子的……还是一个班的，我可以去死了（如我的ＭＳＮ签名）。话说看见两人在草坪上，（其实我想说打滚，但是好像事实不是如此）。我看见的镜头是亲密地枕膝上＾＿＾算了，这个镜头给我的感觉就是她显然把我当作茶余的甜点＾－＾……不想也罢……只是想到上一行，我就没有做朋友的想法了. 今天又去看她了，我疯了，不过目的是去看那ＬＺ同学= =|||她说，＂如果你早来一点就可以看见ＸＸ情景＂如此坚定了我的想法．．．这正是上天的安排，要我好好学习，天天向上．把精力放在专业知识的学习上啊，我不会辜负上天的期望的．．．- =||话说感谢Ｇ在我想不开的时候安慰我……有朋友的感觉真好 插一句，今天真是ＲＰ……先是我来到交大后第二次找不到寝室钥匙，然后是我的书包被锁在机房，我像个无家可归的孩子……所有的一切只能用ＲＰ来说明了…… 今天值得开心的事情居然是去迎接新生……6:30打电话叫某人，然后注册后去外国语系迎接新生．．相信所有的人都知道我想说什么了……引用一句话：“交大美女如云，丑女如星；万里无云，繁星点点．” 希望回寝室后能找到我心爱的钥匙啊．．．算是今天唯一的希望 -
我很困
2006-09-06
13:02家里的电话响起来.........我等了很久，爸妈还是没有接，看来是上班去了，终于从床上爬起来，接了电话。妈妈叫去买衣服，寒啊....我本来应该在14点半起床的...从睡梦里被拉起来的感觉...你有空可以试一下。后来发短信把这个无聊的事情告诉别人，结果一个人的回复是说“是不是发错了？”更让我寒心啊...你可以告诉我喜欢的漫画动画化了，我告诉你被从睡梦里拉出来的感觉就不正常了？ 讲到短信不得不说我昨天去网上查短信数量，惊人啊......................1451条，居然这个月用了114元。果然是侦探题讨论出的结果吗？我爸在看电视时总看见我在发短信...现在很想用那个葱头的表情啊...上学应该节省了... N天前去太仓的苏州中学同学聚会，5人里有3个去非大陆地区...话说我还是最早离开高中的，居然...这个再想也没有什么办法了，毕竟人总有点差异，去什么大学，也是很正常的，我用来安慰的是我认识的比我强的学姐在比我差的大学...gomen....吃完去K歌，话说是不是一般同学聚会不是出去逛就是去KTV...现在已经是形式了...K歌中遇到了百年一遇的麦霸，实属不幸啊，不过他拉来个美女，总算是弥补了过失。那人也是交大的，英语系。我要了她号码。（邪恶啊）回家后是准备搭讪的，后来她居然说没有用过“动感地带”的套餐，我当时真是很想砍了她，不回也罢了，说这种欠X的话...后来我用了在交大先呆了三个月的便利，跟她讲点交大的事情。交流中，她说她一个表哥在交大，我当时身边没有人，但是我的脸上是有竖线的...发现昨天短信数量如果*30，可能会大于上月的1451，心中充满恐怖的感觉，应该放松下了... 这段时间妈一直让我看英语，我不知是有侥幸心理还是怎么的，就是不想看啊，好不容易看了1个小时的单词，还是边看看小说边看...这样下去我就是罪人啊，不行。开学不能再这样了，会死的。开学后论坛的人也少了，一星期上个两三次也可...所以要实现对YY的承诺，让他看见一个努力的我...虽然不可能像SHD那样读得到了XX程度，但还是要认真的，其实看见大家都在认真，我一个人在XX算什么啊？ -
回忆-最后？
2006-08-30
From Daisy:
思想上经过一次挣扎，在想既然你把我的联系方式都删了，我又何苦去打扰你。可是你的要我回答的问题太多……事实上我一直觉得对不起你，刚才我爸妈骂我，说不应该和主动一个男生打这么久的长途，说一个女孩子这样会让人瞧不起的。我当然不能说是因为我不想放开你，不能说是因为我在和自己喜欢的人打电话，不能说是你。忍气吞声受完他们的责怪，回来看到你的信……很想让你知道我有多痛苦，但是信也写了，电话也打了，事情都已经发生了，我想我应该对我说过的话负责，但是想到既然你已经决定这是最后的话了，我还是不要有所顾忌的好。刚才一直在刷新我的blog，变态的心理作祟。不过后来看到你的留言，很是开心。看到你说一直在看我有没有短信给你，我突然觉得很搞笑，因为我也一直在等待你的短信。呵呵，我们俩在不同的地方做着同样的事情。我不知道我还能对你说什么，因为我觉得我伤害了一个我不想伤害的人，但是却期盼那个人可以继续喜欢我继续和我保持联系。我一直很bs不专一的人，现在看来在别人眼中我也是这样一个人了。记得我曾经因为这不喜欢这样的人的原因和一个很好的朋友闹翻过，因为她的博爱。呵呵，bs一下我自己。呼，说了不再有所顾忌的……回答你的问题，我不知道为什么这两天的感觉比失去了SHD还要难过，毕竟我和你之间还没有真正发生过什么，而且我知道失去它的难过，很大一部分是由于自己不愿意打破原来已经习惯的生活……所以，要说如果没有那种你看不懂的习惯的话喜欢你还是他，想喝水恋爱，我基本上可以确定的告诉你，你……又要说我虚伪了，算了，如果你能这样想也挺好。事实上挺希望你恨我的，窃以为这样我很难过会让你得到平衡。又看了一下手机，没有短信……对于你说的善变，我也不是很了解，因为我觉得我不善变，但是如果你这么觉得，我不会反击的……一直在想，如果先遇到你该多好，我就不会有这么多烦恼了。但是事已至此，我不敢多想。突然觉得自己这样的人应该被拖出去碎尸万段，没有勇气又摇摆不定的人……既然你说我会在最后说会如何忘记，那就遂你的心吧，虽然我本不想忘记。很不厚道的人上p.s.刚才看到你说放不下，一种幸福的感觉。当我没说…… -
回忆-电话之后
2006-08-30
To Daisy:还是选了这封作回信。。。其实我一直也下不了决心挂电话，说了再见后，后悔得想去死。不过是你挂了的，我这样想，不过是你最后做出了抛弃我的决定。我说过我不可能改变任何人，于是，觉得这是一文件很正常的事情。只是我第一次遇到这种事情，所以需要一点经验。这是在水木网吧，来的路上，想了跟你说的很多话，不知道接下来啊记得了。千万要记得啊，应该是最后一次给你写信了。其实我现在心情是很平静的，至少在写信的时候。不怕被你笑话，挂电话后，我又哭了。我虽然听不了那些“想你”之类的话，但是就这样结束了，也还是极郁闷。。“郁闷”能概括吗？算了，开始喜欢上“算了”这个词，很多结果不是我可以决定的。所以，我只能接受。突然看见通讯录你有“DH”想到这里还有你的联系方式，方式是要删除的，你的两封信我放在Udisk里吧。对了，再和你说点我猥琐的事情。你不是那次给我看了你要回的信，然后开始时没有发吗？我极不好的在你安慰SHD的时候把它从你的本子上拷下来了。因为以为只有这么一次了，怎么样也要留下点以后可以想起的东西。PS：打SHD名字时发现他的名字是沈“厚道”，和你的反“厚道”果然很配，无语了。刚才一直在想，会不会以后真的不理你了，还是会像你那个同学一样吃回头草。。。允许我用这种男生中普遍用的词。一直在想做个女生，女生的话可能可以和你做好朋友。。。这样想啊。不过人海中让我认识你已经让我觉得不错了。五百年只修得同舟渡，具体年数不记得了，可以和你有一次感情很好。记得考完交大，傅喆跟我说你长得不怎么样，我当时没有注意，灯光比较暗，也没有准备注意。。。SHD是我认识的人里比较早有女朋友的，我只是对女朋友这个词比较好奇。后来，有一次他又说江西人不怎么样。。（主要因为他们英语班里全是江西人，英语确实很。。。）我当时就很抵触这个话，但又不好和他说。。。难受啊。今天有人知道我当时的想法了，值。。那天和金瓯说你和SHD分手时其实我是很开心的。。很幸灾乐祸的感觉。开始觉得肚子饿了，是因为我打字太慢。。以后要好好练打字。那就为了这一次初恋的失恋，饿一次肚子吧，其实初恋的纪念应该更加隆重的，不过如果因此得了胃病倒是正好纪念了，应该是不会不记得了。前两天你发May I Love You那个信息给我的时候，我是极开心的，把这个信息给同学看了，自豪的认为我还是很幸福的，结果才两天，就。。。。了。在和同学说时，很讽刺得，他们说，“你三天搞定她，她一天搞定你。”他们在你发那个短信前两三天的时候说，你能不能三天内搞定一个女生。。。我居然当场答应，结果事实证明我有预见性。我喜欢说自己有预见性，但后来发现有预见性就不会这么WS了。。。一直在想，这是最后一次写信给你，要把所有的话说完，这次的信给SHD看见也不要紧了，最多他再也不认识我，之前把我揍一顿。可是发现好像要讲的话太多。只能每次有要讲的话写在纸上，多了一起烧掉。。在想有许多人玩弄感情是因为他们以前被深深的伤害过。我不知道什么叫深，因为没有比较，而且我也没有资格玩。。。我哥说他有过一次认真的，其他是玩玩，他说建议我下次遇到你要和你打招呼，不然显得弱势，我感觉打了招呼才是对我比较差的事情。。还有，早在你和他暂时分开前，我就有把你和他的大头贴给我同学看，说那个是我喜欢的人。。不知道我同学考生命工程系的以后看见你会怎么说。你千万不要和他们说我的多莠的被抛弃的事情，很没有面子的，就说我只是单相思好了。给我同学看时，他们说，你学长怎么这么猥琐，我当时就这么说，“所以我才有信心啊”。结果事实证明我是盲目自大。发现这两天说了好多次“猥琐”和“莠”之类的词。本来答应你要改的，我也有努力去改，但最近两天忍不住了，也可能似乎是我这个人就是猥琐，本性是改不了的。其实。。。我又要说“其实”，我是很容易改变自己的决定的，像我一天说以后要不看动画，可是忍不住又会去看了。。。不知道能不能忍住不和你作任何联系，但当时你说这是很正确的选择，而且还给我杀毒来着。于是我觉得不能对不起你那段时间作出的努力。。。PS：感觉你在挂电话前的声音也像在要哭了一样的，是吗？明明知道不可能收到你回复的，却还是想问这个问题。我其实还有一个问题想问，你喜欢我还是SHD？两个都喜欢的话，谁更深一点？就是如果你没有那种我看不懂的习惯的话，你会希望和谁恋爱？你说你不想恋爱，但发现你在你妈支持下又去了。。。难道这就是女人的易变？我认识很多女生，其中一些关系很好（当然要比你我以前要差点），每个人都是变的很快的，难道是公理？？（不是说一会和我好，一会又不好的意思，就是有时她们会和一些很好的朋友分开）。还记得和你说过，认你作姐姐是生怕什么也做不成，结果还是没有逃过这个命运啊。。。我RP很差吗？前两天在论坛的RP测试机上测了，很差，没有在意。。。失误啊。讲到论坛，其实是有两个东西要给你看的。签名是一个，说的是“爱上一个人有错吗？想听你的呼吸”结果今天打电话时听到了，感觉果然没有你那天摸SHD胎毛时那种幸福感。。（事实上我想到胎毛这个词就好笑。）还有一个是我在档案室里发的档案，说想做的事情是“和喜欢的人在一起”。。是和你的想法背道而驰的，本来以为如果有足够的时间，这点事情还是可以搞定的。算了，本来以为的事情太多了，还是自大啊。一直觉得在和女生关系方面还是比一般的男生好一点。。。失败了。电话里说想得到你的kiss来着。。。后来想想，连hug也没有过，还瞎想什么？？这两天看见路上的人一直错以为是你。。。后来告诉自己，你在江西。。我上QQ时还看见你在江西新余市电信。。。在那天不开心后，在和别人倾诉的时候，为了证明你确实很不HD，我把你给我的第一封信给一个人看了，那人开始时，说你是个很认真的女生，说很少见了，不可多得，后来看了第二封信后就说你确实太。。。了。那天你好像一直说你不是有意的，你也不想的，心里想咒你一次，以后也遇到一次这样的事情，看你能不能知道我的感受。事实上觉得这两个月联读班很充实呢，有过开心的日子，也经历了也许让我记得百年的事情。我要把这些事情告诉我的孩子，你老爸当年是如何弱智。。。如何不正常，喜欢上一个有男朋友的女生，告诫他们不要做这种事情。PS：听你妈的话吧。。。突然在想什么时候和你小弟交流一下。。。那天说了一句话，觉得他好像还是很有礼貌的。写到这里发现自己平静的像什么事情也没有发生过一样的。但最后还是要跟你说，我以前喜欢你，现在也喜欢，将来。。。不说。olaiwakimidaskidayo.用日文的发音再写一次吧。觉得已经写了很长了，本来准备写千字文的，可是发现自己文学水平太低，只能把想和你说的话写出来。PS：我在写这篇文章时一直在注意手机，发现你没有发短信过来。表示你真的下决心了。这很好。最后的话“这很好”是以朋友的身份讲的。也许以后不认识你了，还是就这样吧。最后问一句，为什么，你打电话来时就没有什么话要和我讲呢？babyblue对XXX要开始不过敏了，先从不用开始。 -
回忆-所谓等待？
2006-08-30
From Daisy:
对不起……
现在想说的就是这个了，今天我想清楚一些事情，我要和shd好好努力，虽然这可能是我一个人自己的想法，可能shd不这么想……但是今天我意识到，我确实习惯了有他的生活，习惯去“爱”这么一个人，虽然这可能是一个错误，对不起，我觉得我不能在一段感情还没有结束的时候去触碰另一段，虽然我很舍不得，虽然我会很想你，虽然我很喜欢你……可能是我懦弱，可能是我确实想再去重新爱shd，总之我现在不想失去他……我觉得你也会介意在我还“爱”着他的时候开始……开始和你开始一段奇怪的恋情吧……我不想伤害你，而且我觉得这样也很不厚道……其实一直很想问你，如果一个人真得很喜欢很爱一个人，会不会介意她有男朋友呢？呵呵，早就知道的回答……或许以后我会后悔给你写这么一封信的，或许以后我和shd也不得而终，但是现在，我想做这样的选择……对不起，但是，请你记住，我还是喜欢你的……不过如果记者这个会让你伤心的话，对不起，忘了它……莫名其妙的，想到一句话……你能等我么？……对不起……我……可以说爱你吗…… -
回忆之开始
2006-08-30
From Daisy:现在我冒着shd就在身边的危险给你回信……（感觉有点像白色恐怖年代的地下革命者，呵呵）其实，和你说的出乎你意料的话，并不是要怎么打击你怎么拒绝你，或者说一些你所谓的“就当我不认识你”之类的话，虽然我也不知道该怎么说，但是我确定不会是那样的。Ps.我也不知道为什么确定……一个方面一个方面来吧。关于xx，现在想起来，我那么说的原因，可能是因为，当时你也说喜欢她，心里有点不爽，但这也可能只是由于一个女生的嫉妒，和你说过我嫉妒她又很多人记着的……呵呵，我心理变态……（今天晚上发生的事情，我和shd之间的，我不再说了，我相信他确实是疯了，至于我和他何去何从，不明朗，但是现在（十二点整）的感觉是，我和他必定要分的…不过这只是我今天心里不高兴想告诉一个人自己心里所想，并不是特意对你说的，你可以忽略。）要说实话么，其实知道你有一点这样的倾向的，但是我也明白，就算这样，其实，你只是把我当作大姐姐。我知道，你所你说的“在想,我是不是暗恋”，那样的感觉，只是对一个和你关系比较要好的，可能是还比较关心你的一个大姐姐的感觉。不知道你是不是这么认为的，我觉得我的判断应该是没错的吧。：-）Ps.以前我问过你，为什么要恋爱，是因为，不知道该不该说，说出来我会鄙视自己的，不过还好现在是晚上，而且答应你要说清楚的。我觉得对你，也有一种莫名的情愫，暂且就叫做“喜欢”吧…呵呵，是不是有点出乎意料了啊？（现在你告诉我你要睡了）shd告诉我，喜欢一个人，可能只是喜欢他的性格喜欢他的为人处事，并不一定要是，爱情…明白么？其实我自己也没完全想明白。见笑。今天我铁下心来吧你所有的联系方式都删了，非常干净，你说学习是托词，但是，你知道，我是很重视这个方面的，所以不管怎要样我都不会怠慢，况且shd还老对着我发疯…你的目的确实达到了。呼，要说明白真是不容易啊…既然要好好学习就好好学吧，虽然对学习这个东西我觉得很奇怪，为什么她老是像第三者一样插在我和别人中间，让我对它产生了莫名的恐惧。我的同学们说我人太好，不想自己耽误别人，麻烦别人，就算是瞬间，就算别人可能不在意。现在我觉得很委屈，我确实不喜欢这样的托词。记得shd以前（还不我是我bf的时候）和我说，“可能如果没有你，我更加不愿意学习，因为完全没有目标”，或者说，“这几天（他和我关系暧昧的时候）学习的效率高了很多呢”，我听了是很开心的。但是现在，我坚信没有我他会学得好一些，虽然我不知道他学得好和我有多大的关系。Ps.他也是这么说的。：-（好吧好吧，不要扯远了，bless U, bless myself.Ps.在想要不要建议你改下短信套餐……另Ps.刚才说的把你的号码删得很干净，并不是不想和你联系，只是，怕自己会忍不住和你联系，到时候又发生一些事情，毕竟，我希望你开心，希望你坦然。：-）现在是凌晨一点，你应该在梦乡了吧，安哦，我也睡了。呃，今天，梦见你吧！ -
回忆之daisy的第一封回信
2006-08-30
你刚才问我有没有惊讶，答案是肯定的…（有点语病）
要不要说实话呢，其实昨天你说，“算是去过（szzx）吧”的时候，我突然有点紧张 ，不过想想，xx同学也算是去过的吧，就好很多了…By the way,昨天和你发完短信后我和shd说，不要在我面前提起xx了，我不喜欢她，不过也说了不要再提起zy同学…我不知道为什么会这么说，因为我觉得自己和她们都不认识，我没必要这样的…@@，感觉自己现在语无伦次，或者说感觉自己说话没有中心思想…最近语言表达能力有所下降，不好意思…其他什么的我就不多说了，现在感觉心里很平静的说…好好学习天天向上哦，学好知识，为共产主义事业奋斗终身，争取早日将我们的祖国将设成为世界一流强国！
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一点回忆
2006-08-30
我是在听见了她把我们的事情告诉了她现男友，然后LZ同学又很轻易地告诉他的同学后， 我觉得，这点东西也只是回忆了，所以我贴出来了，不要怪我。我是想好好记住的。 也许从一开始，就是我的错吧。 总之，我现在觉得谁也没有错，只是错的是时间……好像推掉责任啊，不管了。 PS:时间我是改了，为了不那个突出……呵呵 总共有几篇东西，第一篇是我的。。。 TO Daisy: 那个,说老实话,我也不知道是为什么,也许如我一个学姐说的,我做事情之前没有真正想明白要做什么... 不过既然我说要告诉你,就一定会说的,我答应别人的事情力所能及便一定会去做的(除非忘记了). 言归正传,其实我那个时候在想,我是不是暗恋你...不要喷blood,看完好了... 似乎,每次和你出来转转时心里总有一点的开心,不知道是为什么...PS:那个猥琐的夸张的话我就不说了...看见SHD和你很亲热时,有一点不舒服,所幸,陷得不深,似乎不太明显... 每次和你讲起SHD的时候,总觉得如果和你说不要想SHD,就是有自私的嫌疑,然后会不希望你不开心...看来我的脑子真是坏了...TOT...我本来相信不说这些话,即使你和SHD分了,我们还能是朋友的,但是那天只是想稍微表示一下,你就清楚我大约在讲什么... 回答你时,我想一年后一定不会有什么了...于是一年后是极安全的...像我有一次和我初中喜欢的一个女生说我喜欢她...说的时候她也高二了...PS:我也高二...她没有说什么,因为我告诉她,都是过去的事情,现在已经什么也没有了,于是,我们还是很好的朋友...PS:她一直当我妹妹来着...OTL... 算了,这个事情只是告诉你一下罢了,至少现在对我是不会有什么影响,即使你把我号码删了...哈,目的达到了...仅仅因为说出来会开心一点...PS:你下午说我有很多心事...那时是什么都没有想,才起床呢...有决心这么说一下是因为昨天看球时不像以前看见你一样,开开心心的,昨天有一点迷惘,不知道是为了什么,想反正我的心情也不一样了,说出来又如何呢? PS:对以上的话不必要在意的,知道你为了SHD的事情已经很累...没有想增加你负担啊.我是说我不会跳楼,也不会喝农药,不会割腕...好好学习吧...我买了些书,想暑假好好学习...祝自己会努力吧:P -
无痕
2006-08-22
昨天，也许是几天前，也许是一开始……我也不知道是从什么时候开始，我就像在台上的小丑，因为一个人的开心而开心，因为一个人的痛苦而痛苦。而她却告诉我一些可以“分享”的快乐……一直以为是自己太胆小，太实际，交大的老师说，“你如果觉得目标也许达不到，也许付出努力也达不到，就不会去努力地做。因为你是没有激情的一类人，对自己要求太低。”我一直想改变这个结论，告诉他，我也是有信心，有责任感的人。可是，为什么让我遇到了这么一个人？因为害怕伤痛，而不敢去追求快乐。我想要鄙视她的胆小，但是我不能。好像余下的只有那些我还没有来得及履行的诺言，好在她让我完成这些，不然，我的心立刻会死的。现在让我苟活两个月吧，到10月28日，会完成最后的一个诺言。希望在这两个月里，我可以过得开心。我说过，我喜欢回忆一些过程，回忆起不管痛苦，还是快乐，都可以让我感受温暖。我说过，答应做“弟弟”只是因为害怕不这样，就什么也不是了，也许现在就是这个情况，我不是不想做朋友，但让我每天看着个有着怪异感受的朋友……我不是神，不能包容一切，所以只能尝试离开，也许有所谓朋友的可能？那就是造化了，我脆弱的心灵，去倾听自然的声音吧……我不会忘记，因为这是我的初恋……因为那个“不合适”，我死也不会相信那个词，所以，认识我的人注意了，屏蔽那个词……随着夏日里的奇怪的感冒的好转，一切离我而去了…… -
Ft
2006-08-10
今天是很轻松的心情，推理比赛的东西在18:10前解决。居然现在哀界是第三……本来和心版说的时候说，没有成绩也没有关系，大家开心就好了。难道我们有天赋？开始整理回家的心情。也许YYu和教练组也知道我们要回家，特别给我们选了今天的题……不过今天虽然是简单题，有的地方是巨不理解呢。回家，向往家的感觉。很温暖，可以晚睡晚起……然后离开谜题……不过也离开了动画……simoun19话,R-E-Ru发飚了……玛密娜去了……崇高的形象啊……R-E-Ru，对神的爱……
天空很大
二十四桥仍在 波心荡 冷月无声
